《活着》的演讲稿5篇
演讲稿的准备使我们在演讲时能够有条不紊地展开论述，为了确保演讲内容准确，精心撰写的演讲稿是至关重要的，它能帮助我们避免错误，以下是18范文网小编精心为您推荐的《活着》的演讲稿5篇，供大家参考。
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《活着》的演讲稿篇1
各位同学，各位老师，你们好！
今天我演讲的题目是：《我们为什么要活着》
当我们问起天空中飞翔的雄鹰的时候；“你为什么要活着？”它煽动着他灵动的翅膀骄傲地说：“因为我有这一双任我自由翱翔的的老伙伴——翅膀。我要和我的朋友飞遍全世界。当我们问起落叶的时候；你为什么要活着？”他很从容的说：因为我要把秋的消息带给大地加上大地对我的眷顾和厚爱，我当然要活着。”那当我问起你的时候：你为什么要活着？你可能会倍感疑惑吧，不知道怎么回答我。是的`，这个看似简单的问题，却困扰了人类几千年。
20xx年华尔街金融风暴袭来，美国一家电器制造公司倒闭，公司总裁卡莱尔来到多伦斯湖准备结束自己的生命。当他身子快沉到湖底的时，已被医生下了“死亡判决书”的老朋友比尔的话突然响彻耳畔：“不！你依然活着，至少你拥有生命，你没有权利放弃生”比尔几乎用尽生命的全部力量发出的叫喊拯救了卡莱尔。卡莱尔重新回到公司，重新点燃了生命的激情，一切从头开始。
卡莱尔的新生，让我们陷入沉思，我们为什么要活着？有的人或者只是为了追求物质上的财富，即便他拥有，如果他不随时随地做好失败的准备，那他的财富会跟他一样落空，有的人活着是为了高的荣誉和地位，阿谀奉承，那就会离真正的自己越来越远，再也找不回真正的自己了，自己的生命就只会剩下一个躯壳，有的人活着是为了自己的面子，为了有一天别人用羡慕和嫉妒的眼光看他，试问，这样的人生有意义吗？
我们为什么要活着，上苍赋予了人间最大的财富——生命，因为我们拥有生命，就要对生命负责，珍惜生命尊重生命，谁也没有权利放弃生命，哪怕生命是属于你自己的。
活着本生就是一种幸福，，只要我们活着，就应该坦然的面对生命，让自己的灵魂和思想随着你的生命一起延伸，有的人说过：与其终日冥想人生的意义和价值，不如用此生做点有意义的事。
活着就要让阳光洒满你每一个清晨。希望你们珍惜生命，有意义的活着。 谢谢大家，我的演讲到此结束！
《活着》的演讲稿篇2
以前总是怨天尤人，悲观落寞，麻木不仁，痛定思痛。现在才知道自己是身在福中不知福。为了一点点小事而抱怨，为了一点点小事而烦恼，为了一点点小事而吵架，为了一点点小事而痛心原来我错了。
5。12历史的眼泪，天灾祖国的悲哀，人祸世界的无奈，面对着同胞们的悲惨处境我只能是在物质和精神上予以支持，钱已经捐出去了。不知何时能够到达他们的手中。一个人的力量是有限的，只要我们大家携起手来一定能渡过难关。我们有政府的关心，邻国的支持，国人的奉献。众志成城，一定能好起来的。无论是一个人还是一个国家都不能孤立存在，我们离不开这个群体，这个大家庭。一个好汉三个帮，世界需要热心肠。
看着那动人的一幕幕，我的心突然间揪心疼，在同情落难同胞们的同时突然间觉得活着真好。现在才懂得生命的'可贵，似乎也懂得了去珍惜，懂得了去追求，去争取，去奋斗。
只要我们活着就有希望，为自己而活，为父母而活，为家庭而活，为祖国而活，只有活着才有能力去创造明天，创造未来，创造幸福，创造我们能创造的一切。
人是为了活着本身而活着，以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。
活着，不管是屈辱还是风光;活着，不管是酸楚还是甜蜜;活着，不管愿不愿意，喜不喜欢，都得活着。
《活着》的演讲稿篇3
有时候感觉很累，生命到底是什么颜色？我真的不懂。从小就忧愁善感的我在生活的历练与打击下，渐渐地开始思考一个人生真正的意义是什么？人到底为什么而活？为什么我要承受这么多数不清，却又不知道什么时候会停止的痛苦或是伤害。
直到我开始经历我的人生中的第一个致命性打击。我开始体味生命的颜色，慢慢的，或者说被动的去寻找生命的源头，也渐渐地懂得生与死的之间的隔膜有多厚，又是多么的脆弱。
那年夏天，一切不幸开始了。处在青春热潮中的我，享受着自认为这本该属于我的一切。期待着自己会长的像科比一般健壮，每天与恋爱中的她通通话，这一切让我感觉青春的颜色是绿色的，是红色的，想当然的将它作为生命的颜色。可就在这时，突来的一天早上。我爬起床来，如往常一样照了一下镜子，这一下我惊呆了，眼前的是我吗？我搓了搓眼睛，又仔细的看了一下，没错，一个原本健壮的小伙居然变得骨瘦如柴，昨天还好好的，只是一晚上就。我到底怎么了，一股蹲在了地上，脑中一片空白。直到过了好一会，我才渐渐地清醒过来，赶忙喊叫老妈，妈妈急匆匆地感到，愣住了，被眼前的一切也惊呆了。之后就赶忙到了医院，经检查，原来是萎缩性胃病。
面对这突如其来的一切，原本就坚强好胜的我并没有就此就停滞不前，喝药的同时我加强着锻炼，每天起早贪黑得让身体忙碌着，我期待着会恢复本来面貌。在这期间，我切断了与外界的一切联系，进入了封闭式训练。另一方面我也担心别人见到我的样子会。可老天却偏偏和我开了一个玩笑：我失败了，离开学还有五天时我觉悟到，我失败了，身体不仅没有变好，反而在这么高压的训练下，身体又进一步恶化。变得倒退。
就这样，迎来了我此时最不想希望的开学。我走进了校园，然而此时这熟悉的一切变得如此的陌生，在我眼里，所有的人都用蔑视和可怜的眼光看我，我惧怕这种目光，更讨厌这种目光。那一刻开始，我感觉自己成了脏兮兮的可怜虫。所有人的目光让我感到，没有人愿意接近我，他们感觉我的存在抹杀了正在欣赏的风景。就这样，我的女友离开了我。然而，这一切还不够，病情的恶化，让我三天两头地往医院跑，我的学习耽搁了，老师也找上了我的麻烦，尽管我知道他们都是为了我好，可是……
那段日子里，我痛不欲生，感觉自己是一个不被这个星球所接受的另类。我开始感觉生命的颜色是黑的，没有一点点所谓的希望。夜里，我独自的流泪，想着自己的存在到底给周围带来了什么：原本不富裕的家庭变得更加辛苦，老师的头痛，同学的厌恶。一个可怕的念头在头脑中催生了：我要结束自己的生命，只有这样，周围的一切才会变好。
当一切都沉寂下来，当我面临生与死的抉择，当我独自一人坐在楼顶，抬头看看满天的星光，让我想起了自己的梦，我还有很多想做的事情要做，还有太多的话没有诉说，即使弱小的生命，也如同那微弱的星光一样，依然有他在宇宙中的位置，依然尽可能给无边的黑夜一丝安慰。我又望了望楼底，那么的深邃，如同宇宙中的黑洞要吞噬眼前的所有一切，没有丝毫的同情心，顿时一阵寒意涌上心头。总之，那一晚我是安安静静地躺在了床上。而那一晚过后，我的人生又开始改变了。我开始微笑的面对所有的一切，开始向这一切发起新一轮的挑战。
从那以后，带给我的不再是失败的恐惧，而是生命的激情。
在我的书桌上，到如今都还贴着一句话：只要我活着，我就要走下去。
事后，我开始考虑自己为什么从楼顶走下来。直到今天我开始想通了，可能那就是生命的不屈吧。
现如今，我开始对生命的颜色感到模糊，也许生命本身局没有颜色。因为不甘心命运的捉弄，不甘心命运的摆布，所以想要追寻这种所谓的人生意义。也许，本身这种意义就代表着生命的力量，生命的不屈。
《活着》的演讲稿篇4
大家好：
曾经我有个朋友给我私信说程浩过世了。我没当回事。因为给我发私信的那人我并不认识，而且我前不久刚看到程浩在知乎、豆瓣的动态，心想：怎么可能？可那人说，他刚刚在qq上找程浩，是程浩妈妈告诉他的。我立马去翻程浩的知乎和豆瓣，发现最近最近的动态是在8月17日，四天前。这四天内，他完全没有动态。而他最后一篇文章说他又感冒了。
那人还说他刚发私信给知乎团队了，说希望有些纪念的活动。可我笑笑，觉得已经没有必要了。因为别人再如何纪念，也永远不会真正懂他。
我记得他曾问过我：“电脑上有没有九宫格输入法？”我迟疑了下，心想，电脑上要九宫格干嘛？可又想起他跟我说过，他的病情让他甚至不能双手打字，他都是用鼠标点那个软键盘。我仔细想了想，似乎是没有的，便帮他在知乎提问了：现在市面上有电脑pc端的拼音九宫格输入法吗？制作成本高吗？可惜似乎市面上真的没有。
许多人觉得程浩的许多回答都很好，但你们可知道，当我们在“打击题主”“求折叠”抖机灵地搞笑时，他是真的在惜字如金，一字一字都经由深深地揣摩。因为对他来说，打字实在不是一件容易的事情。我们可以随便敲敲键盘说两句风凉话，可他一个字母一个字母地点下来，你可以试试看有多辛苦。因为不容易，所以分外珍惜，不想浪费每个字的分量。
还有一回他跟我开玩笑说：“我不是同志。我喜欢姑娘。我还没谈过恋爱呢。”
我忽然想起大二那年我突发心脏病。那时候并不知道我的心脏病有多严重，只觉得胸口扑腾扑腾地跳着，非常剧烈，几乎要吐出来，眼花、耳鸣，几乎失去意识。我不懂医学，以为那是网上常说的心力衰竭，以为我要死了。老师送我去医院的一路上我都在哭，因为身体的疼痛，更因为内心的恐惧。
那时候我想，我还没好好孝顺爸妈呢，我还没大学毕业呢，我还没工作呢，我甚至还没谈过恋爱呢，就这么死了，太不甘心。
我不甘心。我真的不甘心。
确认程浩死去的那一刻，我想起当年的自己，我忽然觉得，他死的时候一定非常不甘心。还没谈过恋爱呢，还没认认真真追求一个姑娘呢，甚至还没好好下床走走路、散散步、看看花园里的风景、听听公园里的'老人们扭秧歌唱小曲，就这样死了，太不甘心。就算这会儿有再多的人祝福他“好走”，他也一定走得很不好，很不甘心。我们有这样缺憾的人，早早离开，没有谁是甘心的。
当所有人都给我们贴上“正能量”“励志”“坚强”的标签，只有自己知道，活着的时候，死去的时候，有多么不甘心。
我总是记得亦舒在《喜宝》里写着：“我要很多很多的爱。如果没有爱，就要很多很多的钱。如果没有钱，有健康也是好的。”可卑微如我们，连健康也没有。
我每天都会在知乎那个劝慰自杀的回答下收到许多评论说我“坚强”“正能量”“励志”，我猜想得出程浩肯定也每天都能收到那些评论。可说实在的，我看到那些评论并没有很开心，因为我总觉得，如果可以选，我宁愿不要经受这些苦楚。
我记得《孽子》里那个餐厅经理跟李青说：“我们这种人，算是老天爷开我们的玩笑。如果有可能的话，没有人愿意选这条路走。可是现在非走不可，就要理直气壮地走下去。不要让那些自以为正常的人，看我们不起。”
如果有可能的话，我相信程浩必然不想成为这样一个病人，他宁愿健健康康的，用双手打字敲键盘，追逐美丽可爱的姑娘，而不是成为一个所谓的“坚强”的人。
我们“坚强”不是因为想坚强，而是实在是退无可退。如果有可能的话，我必然不希望我爸一直重病不愈，必然不希望我姐姐无法生育，必然不希望我每天都隐瞒着家人自己真实的性取向，能坦荡荡地把心爱的人领回家。
程浩有个回答说，现实生活中有许多人喜欢用残疾人当教鞭，训诫他人。比如：“某某某这样子的人都能做到，你有手有脚怎么不行？”殊不知对于那些残疾人来说，这是多么伤痛的事情。
这就好像许多人说程浩病得这么重，还能坚持着活下来，值得学习。我爸爸生死未卜，我命途多舛，依然坚持着走下来一样，值得学习。殊不知每次这样“赞誉”我们，对我们来说，都是痛的。而且这痛你们永远无法感同身受。
我们能鼓励到你，很欣慰，但请不要一而再，再而三地说了。我自己也会难过。值得分享给苦痛中的人，但绝不是一件值得去炫耀的事。我们希望自己的经历可以鼓励别人没错，但绝没那么病态想去炫耀自己的痛。
事情已经发生了，不得不这样做。没得选。对于你们，可以随随便便地活着，对于我们，不努力好好地活着，就真的只有死路一条了。就好像对于很多人来说“人艰不拆”是个很好笑的话题，可只有我们真的人生艰难的人才知道这话有多真实。日子已经这么苦了，我多看些温暖的故事鼓励自己，难道不可以吗？人生苦寒，所以自己给自己温暖。
旁人只把我们的生活当作是“励志”的故事，而我们自己却要承受一切喜乐悲欢的苦楚。比如程浩每天都要经受病痛的苦楚，比如现在他的死，比如我每天回家都要看到爸爸的病态，比如将来某一天我心脏病突发，暴毙街头，或者被父母发现性取向，爸爸被活活气死？我不知道。我只是得过且过。我只是觉得，若有一天我暴毙街头，必然是不甘心的。而对于你们许多人来说，不过是“励志”故事的一点插曲罢了。你们看了，感叹了，过个三五天便忘了，偶尔想起也不过是“哦，我记得有那么个人”。
若是我九泉之下知晓旁人都拿我当“励志”的例子而非真正地懂我的伤悲，我必然更不甘心。我不要那些“坚强”的标签，我只要常人平平淡淡的安稳一世。如果有得选的话。
确认程浩死的时候，我有点难过，眼泪也要掉下来。我不是为他难过。我与他交情很浅，最多会叹息，但绝不至于难过到哭。我是为自己难过。下班的路上我心里特别酸，我在想，我有一天死掉的时候，会不会也是很不甘心？
对于我们这种失去健康的人，活着是一件战战兢兢的事情。如果不是这两年来我心脏病好了许多，我也不知道我要活得多辛苦。可我知道每次我爸病发的时候，他有多么的不甘心。
还有那么多的事情没有做。程浩。我爸爸。我。
没有用双手打过字。没有追过一个好姑娘。没有享受过花样的年华。
没有看着儿子成家立业。没有孙儿常伴膝下。没有好好享受安稳的晚年。
没有去想去的地方看一看。没有同最爱的人手牵手走在大街上。甚至没有认认真真地追求自己想要的生活。没有结过婚。没有生养过小孩。没有抚育孩子长大。
再也没有可能了。不甘心。
可我再不甘心也知道，每个人都会死的。有些不甘心没有办法改变了，有些不甘心，也许可以改变。已经丢失的健康，这辈子都没办法弥补了。可也许旁的事情，是可以不必不甘心的。比如有关生活与梦想。
不要有一天我死的时候，也将如此地不甘心。我不要在迟暮年华感叹这些年蹉跎过的沧桑岁月。我不要现在不甘心了，将来还是不甘心。至少有些事情是可以去做的，我不要再浪费虚妄的生命。
趁着还活着，一定一定，要热烈地活着。不要在死掉的那一刻忽然觉得还有好多的遗憾，还有好多的不甘心。
谢谢大家。
《活着》的演讲稿篇5
读完余华的《活着》这本书，让我产生了一些对人生的思考。（作者在书中讲的是像我的爷爷奶奶这一辈人的生活，但是我认为这和我们这一辈人的生活还是有着异曲同工之处的。只是时代的不同，生活的环境也有些不同罢了，而人的本质还是一样的。）
书中令我印象最深的`就是有庆死的时候，有庆是为了给区长临盆的太太献血而死的，为了救人这件好事儿子却死了，已经是很冤的了，而间接的杀人凶手却是自己出生入死的好兄弟，因为兄弟的妻儿自己的孩子死了，福贵是有理由怨恨的，就像现在很多恩怨情仇的电视剧一样，兄弟反目成仇，不是你死就是我亡。但是生活并不是一部电视剧，福贵也不是电视剧主角，他最后只是伤心地对春生说“春生，你欠了我一条命，你下辈子再还给我吧”，难道福贵不在乎有庆的死了吗？不是的，只是他明白生命的可贵，命没了就什么都没有了，儿子已经死了，难道春生死了儿子能活过来吗？不能呀！所以他才会说下辈子再还这样的话。后来春生遭了难想轻生，家珍那时候也和福贵一起劝他要活着，春生有没有听我们暂且另当别论，但就家珍对春生的劝告我们不难看出家珍也原谅了春生，还说了“其实有庆的死不能怪春生”这样的话。
看到这里，我被深深地震撼了。父母无疑是最爱孩子的人了，要需要多大的勇气和怎样的宽容之心才能原谅间接害死儿子的人啊，并且能够在那人遭难的时候伸出援助之手，这就足以得到我们的钦佩了。
实话实说，我觉得现在很少有人能够做到，现在的人啊，因为你不小心踩了别人一脚就像你害了他全家一样，骂得你狗血淋头，当然我说的有可能有点夸张，但是现实差不多就是这样的。其实，生活中如果人人都能够有一颗宽容之心的话，那我们这个社会就该有多么的和谐了。当然好话谁都会说，看就要看谁能够做到了，现在就让我们从我做起，试着宽容他人，这也许就是我们从《活着》这本书中能够学到的一点东西了。谢谢大家，我的演讲完了！
